F0ｒｔ:∬:ｍ0！

この想いがつのるまえに

夢の中に飛び込んで

忘れてしまいましょ



目が覚めても

愛しさが胸にただようなら

そっと包んで


日が沈んだら

涙にとかしてしまいましょ



またあえたらいいね

あけましておめでとうございます。
おそっ。


明日から私立大学入試が始まります。
正直モチベーションもテンションもやる気も実力も
ゆうほどあがってません。

明日からたたかうライバルたち(とは思ってないけど)に申し訳ないくらい。
目ものもらいだし。(関係ない)


とりあえず今年は流れに任せます。
そりゃ受かりたいけどさ、まだよくわかんないしさ。
行かなくていいなら
随分前から行く気ないし。


まあ今何いっても
逃げ道探してる言い訳に聞こえてしまう。
(私からしたら大学受験だって逃げ道に成りうる)



今週は我慢の一週間になりますな。
禁欲とかじゃなくて
めんどくさいことやんなきゃいけない我慢。
つーら


いってきま
納得いく結果になりますように

言葉と矛盾した行動

をとった人がいて
私は腹を立てました



私に指摘したことを
私に対してしたのです
しかも昨日の今日です


なので、
昨日その人が言っていたことは
嘘をついたのと同等で
無効になります

昨日その人に対して得た信頼も
消え去りました


ずるいことをするなあ
と思ったので責めました
言葉の遣いは正しくなかったかも知れませんが
あなたは間違っている
ということを伝えました


予想はしていましたが、
その人は認めませんでした
何がよくないことだったのか知っているので
謝れといえばすぐに謝りました
でも
自らの否を認めるというのは
プライドが許さないみたいです




一方的に責められると
頭や胃がいたくなる人は多いようですが
それと同様に
私の場合は理性が信念がイタみます

できるだけ理解したいから
全部汲み取ろうとすると
元々持っていた心のなかが
かすれて見えなくなってしまう

どうすればわからなくなる

私が辛いのは誰にも知られないまま
言葉にもできないまま
ねじれて曲がって

それが繰り返されてきました


私にとって自分を信じるということは
いつのまにか
間違っていない自分を盾にする
ことに変わってしまっていた




もう
結局何も解らない

3月10日に元気でいれて幸せって言っている自分がいました…



もう9月。も、半ば。
答えが出ないね。
答えっていうか、自信が、ね。

踊りには出るらしい。


最初で最後だと思う。
笑ってごまかせない。
堂々とやりきりたい。

ポエムみたいになっちゃった
違いますからね